우리집에 언제오니

www.youtube.com/watch?v=EhB0geTThuA

 2020.10.06

오늘은 잠도 잘 오지 않고 딱히 하고 싶은 것도 없고 무튼 그래서 몇 마디 쓰러왔다.  

요즘 좀 행복하다. 생각하지도 못한 곳에서 말이 잘 통하는 사람을 만났고 인연이 닿은건지 혹은 우연인건지 

꾸준히 만날 기회도 생겼다.  신기하다. 

처음 봤을 때, 혹은 그 다음 널 봤을 때. 이런 관계로 까지 발전 할 것이라곤 1도 생각 해본적 없었다. 

물론 같이 밥을 먹고 같이 이야기하고 시간을 보낼때 조금 새로운 감정이 들긴했지만.  그 전에는 

지인 혹은 아는 사람. 큰 의미를 두진 않았다.

'너'가 내 대화에 맞춰주는건지 혹은 정말로 우리의 대화코드가 잘맞는지는 모르겠지만, 

누군가와 긴 시간동안 즐겁게 대화를 나눌수 있는 내 모습이 신기하고 낯설었다. 

100%는 아니더라도 95% 정도 80% 정도의 솔직한 내 모습으로 즐거운 대화를 나누는 것 자체가 

오랜만이라 그랬을지도 모르지만 ㅎ

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근데 좀 두렵다. 

누군가를 좋아하고 의지한다는게, 내가 그럴 자격이 있는지, 스스로 자신을 좋아하지 않는 내가

누군가를 좋아할 자격이 있는건지. 난 잘 모르겠다. 지금까지 그래왔다.

내 모든 고민은 항상 이 부분과 맞닿아있는 거 같다.  복잡하다. 

새벽이라 센치해서 그런지도 모르겠지만 어쨌든 그렇다. 

나의 아픔, 속마음 이런걸 공유하는게 혹은 표현하는게 아직 낯설다. 

그 사람이 나의 속마음을 보고 어떤 생각을 할까? 에 대한 두려움 보단 나에게 실망하지 않을까?

혹은 남들과 비교해볼때 나의 아픔, 힘듦은 누군가에겐 사치이고 배부른 소리인 것만 같은 생각따위들이 두려운 거 같다.

어쩌면 누군가에겐 이런 새벽에 아무생각없이 키보드를 두들기고 있는 것 조차 사치일테니까..

어쩌면 스스로에 대한 실망감 때문일지도 모르겠다는 생각도 든다. 

글을 처음 쓰기 시작할때는 정말 기분이 좋았는데 마무리를 짓다보니 이렇게 돼버렸다.

자고 일어나면 이 감정이 다시 사라질까. 아님 잠시 잊혀졌다가 내일 밤에 다시 찾아올까. 

잘 모르겠지만 내일이 아니어도 다시 찾아올 감정이겠지. 

이런 생각, 감정까지 공유하고 싶지만 그게 맞는건지 좋은건지 에 대한 고민은 끝나지 않을듯 하다.

www.youtube.com/watch?v=j4v7OiwNIdk

언젠가는 결국 끝이 나겠지 

그 뒤엔 무언가 날 위로해주겠지 

많은 걸 잃어서 이 모든 걸 이해할 수 있는 

또 다른 내가 나를 맞이하겠지

그보다 나은 내가 기다리겠지

. 평소에 의미 없이 듣던 노래 가사가 마음에 와닿는다. 

벌써 새벽5시.. 어제도 늦게자고 일찍 인나서 엄청 피곤한데 막상 지금 잠이 오질 않는당..

흠.. 오늘 머했지
오전에 싸강듣고 머리자르고 친구랑 저녁먹고 과제를 했다
특별한 일은 없었던듯?

아 어제 꿈꿨다
데이트 했다 어떤 사람이랑..ㅋㅋ 엄청 뜬금없는 인물이 아니긴한데 꿈에서 볼줄은 몰랐다


머리 자른거 괜찮은거 같기도 하고 아닌거 같기도 하고..
머 일단 전보다는 깔끔하니까 그걸로 만족~

뀨~

https://www.youtube.com/watch?v=HOc4tpbFWq0

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안녕 오랜만이다. 내 일기장. 오늘은 내가 좀 기분이 안 좋으니까 욕 한 번만 할게. 

시발! 시바아아아아ㅏ아아아아알!!!!!!!!!! 소리 지르고 싶다... 

그냥 간략하게 내가 7~8월에 한 일들을 적어볼겸 예전 내 글들을 볼 겸, 겸사겸사 왔다.

7월 초 부터는 매주 꾸준하게 풋살을 하고 있다. 풋살을 좋아하기도 하기도 새로운 사람들도 만나고

체력적으로도 좋아지지 않을까 싶어서 시작했다. 지금까지도 하고 있다. 앞으로도 꾸준히 할 거다. 좋다.

7월 중순에는 내 짱친의 소개로 새로운 친구들을 만났다. 같이 놀아서 너무 재밌었고 좋았다.

다들 좋은 사람같다ㅎㅎ 물론 같이 놀 때 안 좋은 사람이 있겠냐만은..ㅋㅋ 대부분 서울에서 지내고 있어서 

시간을 내면 볼 수 있겠지만 귀찮은 짓을 못하는 내 특성상 서울에서 만난 적은 없당.

7월 말에는 제주도로 약 일주일 정도 낚시를 다녀왔다. 제주도까지 가서 낚시하는 친구를 보면서

미친놈이라고 생각했는데, 얼떨떨하다.. 내가 그런 미친놈이 될 줄이야ㅋㅋ

생각보다 비용도 얼마 들지 않았고 상당히 재밌었다. 모기에 많이 물린 거 빼고!

8월 초에는 비가 많이 왔다. 내가 사는 안성을 비롯하여 비가 전국적으로 참 많이 왔다. 그 피해는

지금까지도 이어지고 있다.  그 때문에 많은 사람들이 죽고 다쳤다.  빨리 그 아픔이 치유되길 바라본다.  

내가 사는 곳이나 관리하는 곳은 큰 피해가 없었지만 나 역시 3일 정도 비를 맞으면서 시설물을 점검하느냐고 꽤 

힘들었던 것 같다. 비가 워낙 집중적으로 와서 새벽에도 가보고 오후에도 가보고.. 무튼 그랬다.

얼마 전에는 학생회 답사를 다녀왔다. 젠트리피케이션을 주제로 한 워크샵을 준비하기 위해서 사전 조사를 하러 갔다.

4학년이 무슨 학생회라고 하겠지만.. 그게 맞다. 나도 왜 하고 있는지는 모르겠지만 일단 하게 됐으니 피해는 끼치지

않으려 한다.  가기 전에는 비도 많이 오고 귀찮았지만 다녀오고 보니 나름 재밌었다ㅋㅋ

그다음 날에는 윤땡의 송별회 겸 여름휴가 겸 총학 사람들을 만났다.

한 3년째 꾸준히 만나고 있는 거 같다ㅋㅋㅋ 무튼 뭐 술 먹고 노래 부르고 고기 먹고 재밌었다.

텐션 따라잡기가 힘들었다ㅋㅋㅋ 술 먹고 하는 얘기는 뭐 뻔했다. 남자친구 얘기 연애 얘기 등등.

무튼 내 여름은 이렇게 진행되어왔다.  앞으로 약 한 달이 안 되는 정도의 시간이 남았는데 좀 알차게 

보내길 바래본다. 석영아 이 쉽쉐키야 그만 처놀고.. 

아 맞다 젤 중요한거 나 요즘 운동한다. 별 건 아니고 저녁마다 3km 정도 달리기를 하고 있다. 매주 하는 풋살은

좀 부족한 거 같아서 늦은 밤에 뛰고 있다. 가끔이 아니라 꾸준하게 뛰려고 한다.  적어도 이틀에 한번은.

달리기 시간을 기록하는 인스타도 하나 만들었다ㅋ 

다 뛰고 졸라 힘들때 찍은 사진인데.. 보정 + 조명 탓에 하나도 안 힘들게 나왔다.

오늘의 일기 끝!

2020년 설날에 들었던 생각이다

특별한 일도 없었고 그냥 오전에 할머니댁에서 차례를 지냈다

기존에 차례준비는 항상 어머니의 몫이었고 이혼한 후에는 새로 만나시던 분이 했었다

하지만 그 사람과도 끝이 났고 누가 차례를 준비할 지 조금 궁금했다

막상 현장에 가보니 첫째고모가 차례 준비를 하고 계셨다

그냥 저냥 차례를 준비하면서 문뜩 이런 생각이 들었다

좀 많이 불편하고 엿같았다

물론 상황이 변하긴 했지만 지금처럼 엄마 없이도 지낼 수 있는 차례나 기타 수 많은 제사, 음식준비를 며느리라는 이유로 힘들게 혼자 하시던 엄마가 생각났고

거기에 덧붙여 지금도 이 자리에서 특별히 하는거 없이 있는 나의 모순적인 태도에 환멸을 느꼈다

그냥 이런 상황이 지속될 수록 마음만 불편했다

(그 당시 간단히 내 기분을 적어놓은 카톡엔 ' 진짜 개씨발 ㅈ같아 조오오온나 짜증나고 화나 ' 라고 적혀있더라)

시간이 많이 지나고 나서 이 글을 쓰니 쌍욕할 정도의 감정이 들지는 않지만 불편한 마음이 드는건 사실이다

흐음.. 쓰고 보니 좀 ㅈ같긴 하다ㅋ..

2020년 새해기념으로 친구 둘이랑 평창에 갔다왔따

2일 오전에 용평리조트에서 만나서 보드 타고 하루 자고

장칼국수 먹고 대관령 양떼목장 갔다가 학교로 돌아와서

술 한잔했다.. 즉흥여행의 끝판왕 @.@

나를 빼고는 둘 다 보드를 많이 타보지 않아서

부족한 실력이지만 내가 기초만 알려줬다

나름 열심히 가르쳐주긴 했는데 많이 아쉬웠다 ㅠㅋㅋ

몇 번 가르쳐주고 혼자 타다가 크게 넘어져서 허리를 다쳤다..

나는 다치고 나머진 체력적으로 힘들어서 보딩은 시간보다 일찍 그만두고

근처 하나로마트에서 쇼핑을 하고 숙소로 들어갔다

고기먹고 김치찌개 먹고 떡볶이 먹고 베라먹고 귤까먹고

술도 마시고 계속 먹다가 다 같이 곤지암을 봤다

개무서웠다.. 배게로 반쯤 가리고 봤다 ㅇ3ㅇ

..... 폰으론 못쓰겠다 개귀찮넹.. 담에 컴퓨터로 쓰자!

경자년인가 어쨌든 2020년이 됐다 시발ㅋ

시간 참 빠르네 아무것도 모르는 철부지가 25살이라니

이제 어디가서 어리다고 하기도 힘든 나이가 된거 같다

꽤나 많은 일들이 있었다 얼마 안 된 이야기지만

아버진 다시 만나던 사람과 헤어졌고 그 여파로 난 혼자 지내지 못하고 반강제로 집에 들어오게됐다...

별 상관없을 줄 알았는데 눈치밥 먹고.. 혼자 살면서

자유롭게 누리던걸 하지 못하니 많이 답답하다

음악 틀고 샤워하고 노래 부르고 등등

빨리 혼자 살고 싶다ㅋㅋ

다른 사람들에게 새해인사 하는 것도 귀찮고 별 감흥도 없다

나이 먹는게 반갑지도 않고 딱히 특별한 날인지도 모르겠다

너무 냉소적인가..;;

좀 이따 운전해야하는데 잠이 안온다 큰일이당ㅠ

친하지 않은 사람의 친구의 죽음에 애도를 표하고 위로의 말을 건내는게 맞는걸까 실례이진 않을까..

라는 생각을 했다 결국 저지르고 말았다. 조금 마음이 쓰이지만 후회는 안한다.

내가 이기적이고 나만 생각하는지는 모르겠지만 난 정말로 내가 감당하기 힘든 슬픔, 너무나 힘든 일이 있을때

나랑 친하지 않은 사람이더라도 혹은 그냥 아무나 생판 모르는 사람이라도..

나에게  위로와 따뜻한 말 한 마디를 해주었으면 했었다.

하지만 그런 말 한마디가 듣기 얼마나 어렵던지... 

받아드리는 누나의 마음은 다를 수도 있겠지만.. 정말 진심으로 기운냈으면 좋겠다.  

아니면 충분히 슬퍼해도 좋을거 같다. 

한낱,  내가 감히 가늠할 수  없는 마음, 슬픔이겠지만 어쨌든 그렇다..

https://www.youtube.com/watch?v=nJPr_MYJewc

2:25 when we were young 진짜 노래 너무 좋다...

6시간 뒤에  시험이 있는데 이딴식으로 놀고 있다니... 

조별과제하다가 우연치 않게 새로운 친구를 사귀었다 

대학생들의  암의 근원이라는 조별과제에서 친구를 만들다니 좀 신기한 일이다

물론 나보단 내 동기가 그 친구랑 취향이 비슷한게 서로 친해질 수 있었던 가장 큰 요인이기도 하지만

아무튼 같이 술도 마시게됐다

나랑 동기는 술을 많이 못해서 좀 걱정했는데 그 친구도 잘 못먹더라ㅋ 잘 마실줄 알고 조금 쫄았는데ㅋㅋㅋㅋ

졸업식 이후로 2병 가량 마신건 4년만인거 같다

술을 먹다보니 늘긴 하는거 같기도 하고 아닌거 같기도 하고..

그냥 마음 맞는 사람이랑 술 마셔서 좋았다 

p.s 내가 관심 있던 사람도 18이었는데.. 지금 생각해보니 너무 아쉽다.. 뭔가 그 사람이 신경쓰이고 관심이 가는건

맞는데  나의 감정을 온전히 쏟는다는 그런 감정은 생기질 않는 거 같다.. 아니면 용기가 없는 것일 수도 있고

어쨌든 그냥 푸념이었다