안녕 오랜만이다.

가끔 블로그에 들리긴 했는데, 글을 쓰진 않고 그냥 댓글이나 조회수나 보러왔다가 아무것도 없어서

그대로 끄는 경우가 대부분이었다.

잠들기 전에 예전 글들을 읽다보니 시간도 많이 흘렀고 감수성도 적당히 터져서 일기나 쓰려고 왔다.

생각보다 놀라운건 지금 쓰고 있는 이 글이 2021년도 처음으로 쓰는 글이라는 것이다.

21년에는 정말 아무것도 안쓰고 있었구나를 새삼 깨달았다.

그럴만한 이유가 또 있는게 26년 인생 최초로 연애다운 연애를 하고 있는 이유가 제일 크다..ㅎㅎ

예전에는 사람들이 매일 연애하고 연애하다가 울고 싸우고, 헤어지고, 다시 만나고.. 그런 모습을 보면서

'저러는데 왜 만나나' 라는 생각이 들때가 있었는데ㅎㅎ 그만큼 즐겁고 행복한 것이 연애이기 때문이 아닐까..ㅎㅎㅎ


난 그냥저냥 지내고 있다. 알바도 처음으로 해봤다..ㅎㅎ..
-근장은 해봤는데 알바는 진짜 처음..ㅎㅎ..ㅠㅠ 다른 사람들이 보면 참 편하게 살았다라고 생각할거 같다. 사실 나도 그렇게 생각한다. 이런 부분이 내가 스스로를 낮게 평가하는 이유 중 하나이지 않을까 싶기도 하고.

여튼..; 내 인생 첫 알바는 발렛파킹 알바였다. 발렛파킹이라고 해서 백화점 이런 곳만 생각했었는데,

벤X 서비스 센터 발렛파킹을 하게 됐다. 뭐 누구의 추천을 받거나 그런건 아니고 그냥 난 운전을 좋아하고

못하진 않으니 적당히 운전경력을 팔아먹어서 돈을 더 받으려는 속셈이었다. 시급이 10000원대였으니

뭐 낮은 임금은 아니었다. 고객들이 차를 고치러 오면 그대로 차를 받아서 주차장에 주차하는 간단한 개념이다.

이것만 하면 참 좋을텐데 서비스센터 부지가 좁아서 수리된 차량, 수리예정인 차량, 장기수리차량, 픽앤딜러버리 차량 등

예약시간과 상황에 따라 분류 및 주차해야 하는 부분이 쉽지 않았다. 난 고급차를 타본 적이 없으니 서비스

센터라 해봤자 현대 기아 정도만 생각했는데, 확실히 비싼차라 그런지 프리미엄 서비스가 있긴 하더라.

당연히 그런 차들을 운전하는건 나한테 큰 부담이었다. 내 전 알바도 사고내고 그만뒀다고 했고ㅋㅋㅋ

근데 뭐 차가 차지 뭐.. 이런 생각으로

편하게? 아니면 편해야만 하는 건지는 모르지만 그런 비슷한 마음으로 열심히 차를 몰았다. ㅋㅋ

힘든 점이라면 한창 무더운 7월에 해서 그런지 진짜 더웠다.(38도 언저리가 이어지는 폭염ㅠ 열돔현상인가? 한창 그 얘기 나올때..)

안 더워보이지만 진짜 쓰러질 거 같았다..


거기에 자동차가 있는 곳이니 당연히 뜨끈한 아스팔트도 ㅎ... 오전과 점심시간에 상당히 바쁘고 3시부터는 나름

괜찮았다. 날씨만 좀 덜 더웠어도 더 했을텐데, 막상 내가 일한 일주일이 진짜 역대급으로 더워서 더할 자신이 없었다ㅋ

살짝 자랑을 섞자면, 내가 첫알바라 열정적으로 해서 그런지, 원래 성격이 그래서 그런건지 혹은 군대에서 하던

일들이라 익숙한 탓인지는 모르겠지만, 내가 또 일을 잘해서 ^^..ㅎㅎ

혹시 더 일해줄 수 있냐고 연락도 계속오고 다른 업체에서도 혹시 일할 생각 있냐고 연락이 온다.ㅎㅎ

이럴거면 저번 학기에 아무것도 안할 때 할 걸 이런 생각도 했다ㅋㅋㅋㅋ



그냥 저냥 살아가고 있다ㅎㅎㅎ 과거에 비해 내가 냉소적?인 부분이 있는지는 모르겠지만 보고싶은 사람들은

꽤나 있는데 시국이 시국인지라 섣불리 움직이기도 조심스럽고, 사람들이 나를 반길까? 라는 걱정도 들기도 해서

연락하거나 약속을 잡지는 못하구 있다. 물론 내가 더 좋은 사람이면 연락이 왔겠지만, 내가 뭐 그런 수준의

사람도 아니고 그냥 평범한 사람이니까 .. 이런 사소한 욕심들을 부리지 않고 놓아주는게 내 정신건강에도

좋을 거 같아서 크게 의미부여하지 않고 흘러 가는대로 생각하려고 노력한다.


아무말이나 하는거 같아서 좀 마음에 걸리지만;; 얼마 전까지 도쿄올림픽이 한창이었는데,

그 핵심에는 배구가 있었다. 여자배구 경기를 보면서, 예전에 봤던 하이큐가 생각나기도 하고
(하이큐로 애니에 입문한 사람도)

그걸 보니 실제로 배구가 많이 하고 싶어졌다. 뭐 스파이크 이런 것보다는 리베로!!! 가 너무 하고 싶다. 디그!!

축구에선 골키퍼, 야구에선 야수를 좋아하는 나에게 리베로는 운명과도 같은게 아닐까 라는 생각도 들고..ㅋㅋㅋ

무튼 배구를 배우거나 동호회 이런 곳을 가고 싶은데, 거리두기 4단계 상태에서 실내체육을 하는건 불가능해서ㅠ

매우 안타깝다. ㅠㅅㅠ



새벽 5시에 이런 글을 쓰고 있는 내가 뭐.. 쉽지는 않지만 뭐 유투브 보는 것보단 낫겠지ㅋㅋㅋㅋ

어쨌든 오랜만이다. 내 일기장. 내 블로그. ㅎㅎ 조만간 또 보자 @.@



p.s 요즘 사람들을 만날 일이 없어서 그런지 그냥 사람들하고 이야기 나누고 싶다~~~

그럼 이만... 엣큥...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ


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20.11.16

잡담/일기 2020. 11. 16. 20:13

몸살이 났다. 몸상태가 정말 몹시 매우 안좋다.

 

잔병치레는 좀 하더라도 몸을 못 가눌정도로 아픈경우는 손에 꼽는 나라서,

 

움직이지도 못하고 방에 누워만 있는게 나에게는 너무나 고통스럽다.

 

거기에 너무나 보고싶은 '너' 마저도 볼 수 없으니,

 

더더욱 슬프고 안타깝고 고통스럽다. 아프기 직전에 괜히 내 욕심으로 널 만나서 너마저도 감기에 옮은 것은 아닌지..

 

감기가 아니라 코로나이면 어떡하지.. 라는 불안감도 들고.. 육체적으로나 심적으로나 힘들다ㅠㅠ

 

이 글을 쓰는 지금도 머리가 너무 아프고 정신도 반 쯤 나가있는거 같다

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낯설다

잡담/일기 2020. 10. 6. 03:04

www.youtube.com/watch?v=EhB0geTThuA

 2020.10.06

 

 

오늘은 잠도 잘 오지 않고 딱히 하고 싶은 것도 없고 무튼 그래서 몇 마디 쓰러왔다.  

요즘 좀 행복하다. 생각하지도 못한 곳에서 말이 잘 통하는 사람을 만났고 인연이 닿은건지 혹은 우연인건지 

꾸준히 만날 기회도 생겼다.  신기하다. 

처음 봤을 때, 혹은 그 다음 널 봤을 때. 이런 관계로 까지 발전 할 것이라곤 1도 생각 해본적 없었다. 

물론 같이 밥을 먹고 같이 이야기하고 시간을 보낼때 조금 새로운 감정이 들긴했지만.  그 전에는 

지인 혹은 아는 사람. 큰 의미를 두진 않았다.

 

'너'가 내 대화에 맞춰주는건지 혹은 정말로 우리의 대화코드가 잘맞는지는 모르겠지만, 

누군가와 긴 시간동안 즐겁게 대화를 나눌수 있는 내 모습이 신기하고 낯설었다. 

100%는 아니더라도 95% 정도 80% 정도의 솔직한 내 모습으로 즐거운 대화를 나누는 것 자체가 

오랜만이라 그랬을지도 모르지만 ㅎ

--

근데 좀 두렵다. 

누군가를 좋아하고 의지한다는게, 내가 그럴 자격이 있는지, 스스로 자신을 좋아하지 않는 내가

누군가를 좋아할 자격이 있는건지. 난 잘 모르겠다. 지금까지 그래왔다.

내 모든 고민은 항상 이 부분과 맞닿아있는 거 같다.  복잡하다. 

새벽이라 센치해서 그런지도 모르겠지만 어쨌든 그렇다. 

나의 아픔, 속마음 이런걸 공유하는게 혹은 표현하는게 아직 낯설다. 

그 사람이 나의 속마음을 보고 어떤 생각을 할까? 에 대한 두려움 보단 나에게 실망하지 않을까?

혹은 남들과 비교해볼때 나의 아픔, 힘듦은 누군가에겐 사치이고 배부른 소리인 것만 같은 생각따위들이 두려운 거 같다.

어쩌면 누군가에겐 이런 새벽에 아무생각없이 키보드를 두들기고 있는 것 조차 사치일테니까..

어쩌면 스스로에 대한 실망감 때문일지도 모르겠다는 생각도 든다. 

 

글을 처음 쓰기 시작할때는 정말 기분이 좋았는데 마무리를 짓다보니 이렇게 돼버렸다.

 

자고 일어나면 이 감정이 다시 사라질까. 아님 잠시 잊혀졌다가 내일 밤에 다시 찾아올까. 

잘 모르겠지만 내일이 아니어도 다시 찾아올 감정이겠지. 

이런 생각, 감정까지 공유하고 싶지만 그게 맞는건지 좋은건지 에 대한 고민은 끝나지 않을듯 하다.

 

 

www.youtube.com/watch?v=j4v7OiwNIdk

언젠가는 결국 끝이 나겠지 

그 뒤엔 무언가 날 위로해주겠지 

많은 걸 잃어서 이 모든 걸 이해할 수 있는 

또 다른 내가 나를 맞이하겠지

그보다 나은 내가 기다리겠지

 

. 평소에 의미 없이 듣던 노래 가사가 마음에 와닿는다. 

 

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2.20 외출

잡담/일기 2018. 2. 20. 17:40
친구 아버님께서 돌아가셨다. 휴가로 나와서 3일동안 같이 있고 싶었는데 휴가는 불가능이었고 외출도 겨우겨우 나갔다왔다.

친구와 친구 어머니를 보니 울음을 참을 수가 없더라.. 너무 슬펐다. 친구는 나름대로 덤덤히 잘 있는거 같다. 물론 겉모습으로 판단 할 수 없는 상황이지만.. 그나마 안심이 됐다. 좀 걱정되는건 어머니와 군대 간 남동생, 이제 고3인 여동생. 한참 힘든 때인데 안쓰럽다. 차라리 내가 군인이아니라면 좋았을텐데.. 동생들이랑 놀러도 가고 그럴텐데.. 후.. 이별은 언제나 슬프다. 
 
 이별을 미리 알고 있더라도 혹은 알고 있지 못하더라도ㅠ


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http://sexyboy.tistory.com/2

기분도 꿀꿀하고 잠이 오지 않는다.
오랜만에 블로그에 와서 지금까지 썼던 글을 다시 읽는다. 내가 그땐 그런 감정이었구나. 그땐 그랬구나. 재밌다.

글을 읽다 방정리란 글을 유심히 다시보게 됐다. 이 글을 쓰고있는 현재에서 정확히 5년전에 내가 썼던 글. 발렌타인 데이에 관련된 단순한 글이다.

2월 12일 그리고 2월 14일. 뭔가 얼떨떨하다. 마치 미래는 정해져있는 것처럼ㅋ

현재시각을 기준으로 이틀하고 약 7시간뒤에 입대를 한다. 2월 14일. 행복한 발렌타이 데이다. 비록 나한테 특별한 사건이 있었던 날은 아니지만 커플을 비롯한 사회의 대부분의 사람들이 좋아하는 날이기에 나 또한  행복하게 세상을 바라보는 날이다.
 
이런 날 하필 군대라니ㅋㅋ 내가 심심풀이로 지원한 군대가 이리 쉽게 붙을 줄이야..
 
 별로 놀랍거나 새삼스럽지는 않다. 범죄자가 되지 않고는 피할수 없는 군대이기에.. 물론 기분이 좋거나 설레거나 하진 않는다. 2년이라는 시간동안 그 안에서  크게 배울 수 있는건 없을거라고 예측하고 있다. 
 
이 글을 쓰면서 다시 군대생각을 곱씹어보니 토 나온다;;

진심으로 내가 극혐하는 위계적이고 권위적이고 개인의 생각따윈 철저히 무시하는 곳에 가야한다니... 진짜 씨발이다!!

나름대로 내가 잘 적응할거라고 생각한다......

다시 생각해보니...

흠... 위계적 조직문화 말고도 다른 문제가 있었다. 여성혐오! 마음의 준비를 해야겠지. 흔히 부르는 한남의 집합소, 군대! 그곳에서 무슨 얘기를 나눌진 뻔하다. 여자얘기나 하루종일 주구장창 하겠지. 물론 나도 여자얘기 하는걸 싫어하거나 죄악시 여기거나 그렇진 않다. 하지만 인간으로서 지켜야할 최소한의 선따위는 없는 곳에서 미친 소리들을 들으면 조금 신경쓰일거 같긴하다.

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12월 20일

잡담/일기 2016. 12. 20. 04:06

다 끝났다. 21살도 20살의 그때처럼 별 볼일 없이 지나갔다. 약간의 희망사항이었던 연애도 하지 못했고 (안했다고 생각하고 싶다) 

의경시험도 합격하지 못했고 총학생회에서 나름의 간부직을 맡으면서 학교성적은 거의 바닥이 됐다.. 솔직히 총학생회 일 때문에 수업에 출석하지 못하고 과제를 안 낸건 아니다. 단지 귀찮아서 내지 않았을 뿐.. 그저 총학활동은 나의 불성실함을 자기합리화하는 수단이자 변명이다.. 


11월 19일 교통사고를 냈다. 군대를 가는 동기의 이별여행으로 갑작스럽게 여행이 결정됐고 차량렌트도 급하게 진행되면서 그냥 아무거나 막 빌렸다. 물론 내 명의로 ㅋ 

자차보험을 꼭 들어야한다고 회사에서 말했고 나도 보험의 중요성은 잘 알고있기에 보험을 신청하려 했다. 이 때부터가 문제였을까?? 스마트폰으로 보험을 들고 있는데 결제할때마다 오류가 떠서 4번째 시도에 결국 그만두고 그냥 출발했다. 

코스는 수원에서 전라도 담양, 여수 였다. 주말인지라 수원에서 천안까지는 길이 굉장히 많이 밀렸다. 지루한 운전이 끝나고 담양에 들려 죽녹원에 잠시 들렸다가 맛있는 국수로 밥한끼를 먹고 여수 밤바다를 보기위해서 다시 출발했다. 첫 날은 한 6시간정도 운전한 것 같다. 여수에 도착해서 케이블카를 타고 멋있는 야경을 구경하고 밤바다에서 가서 새벽까지 친구들이랑 이야기하다 게스트하우스에 가서 잤다. 

게스트 하우스는 늦어도 12시까지는 방을 비워야 하기에 피곤한 상태로 일어나서 여수에서 아침을 먹고 군산으로 출발했다. 군산에서는 이성당에 들려서 맛난 빵들을 사먹었다. 군산에서 수원을 향해가는데 익숙한 이마트, 금강하구둑이 보였다. 좋더라.. 그리운 시절들이 떠올랐다. 좋았던 생각은 접어두고 다시 운전을 시작했다. 

일요일도 역시 주말이기에 길이 참 많이 밀리더라. 천안부터 수원까지 거의 정체수준으로 밀렸다. 수원에 도착하기 1시간 전쯤 공교롭게도 안성 톨게이트 였다. 피곤한 상태에서 계속되는 운전, 시간이 늦어 어두운 바깥, 길이 계속 밀려 루즈한 분위기... 나는 졸았다.  조금 더 솔직히 얘기하자면 잤다는 표현이 맞을지도 모르겠다 ㅋ

졸다가 앞차를 아예 보지 못했고 그냥 앞차를 박았다ㅋㅋ 부숴버렸다는 표현도 적절할 것 같다ㅋ 사고를 내고 당황하고 사진찍고 톨게이트 나가서 경찰 부르고 아버지한테 전화하고 추위에서 벌벌 떨고 두려움에 떨고 ㅋㅋㅋ 새록새록 기억난다. 지금에서야 ㄴㅏ름 즐거운 추억이지만 그땐 정말 끔찍했다. 

문득 생각하면 다행이기도 하다. 내 운전에 대한 자신감과 자부심은 굉장히 오만할 정도로 큰 상태였기 때문에 더 큰 사고를 방지하는 경고같은 신호 일수도 있겠다는 생각을 한다.


음,,, 졸린 상태라고 하지만 나는 정말 글 못쓰는것 같다. 제대로된 글을 쓰려면 적어도 나는 1시간은 더 걸릴거같다. 문맥에 어울리는 단어찾기, 흐름 안맞고 이상한 문장 수정하기

일기라도 매일 써야 글이 늘텐데.. 2년째 같은 소리다ㅋㅋ 어쨌든 그냥 이런 삶이었다.





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 원래 29일 일기를 시작을 글을 꾸준히 쓰려고 했었다. 근데 생각지도 못한 총학에 내가 들어가는 바람에... 계획에 조금 문제가 생겼다. 그래서 오늘은 나의 총학이야기를 해보려고 한다. 대부분은 사람들은 총학생회를 부정적으로 바라본다. 일단 자기 시간이 뺏기고 열심히 해도 알아주는 이 없고 잘못도 없이 욕을 먹는 일이 흔하기 때문이라고 설명한다. 충분히 일리가 있는 말이다. 하지만 한번쯤은 좋은 경험이 되지않을까 라는 생각에 총학에 들어왔다.


 나는 위원회'성'에 소속되어 있다. 위원회 성 에서는 이름대로 성에 관한 위원회다. 다양한 성(LGBT AIQ)을 존중하고 성희롱, 성폭력을 방지하는 교육을 실시하기도 한다. 정기적으로 올바른 성에 대한 인식을 세우는 세미나도 연다. 가장 흔한 예를 들면 '여성들의 옷차림이 강간에 영향을 준다' 라는 터무니 없는 생각들을 머리에서 인식하고 부수는 작업이라고 볼 수도 있다. 


그렇다. 나는 페미니스트가 된거다! 그리하여 헛된 페미니스트가 되지 않기 위해서 관련 서적을 읽고 있는데 솔직히 너무 어렵다. 책을 읽으면서 내가 이 자리에 있을 자격이 있는지도 고민도 가끔했다. 하지만 이미 엎질러진 물. 남은 시간 최선을 다해 공부하고 일해야겠다.


 -요즘 나는 사람 만나는 걸 크게 즐기지는 않는다. 어찌보면 총학에 들어간 건 요즘 나의 모습과는 정반대라고 볼 수 있다. 그럼에도 불구하고 내가 들어간 건 뭔가 전환점이 필요하지 않을까 라는 생각때문이다. 뭐 솔직히 말하자면 항상 변환점을 찾으려고 노력했지만 과게에는 거의 나의 뜻대로는 되지 않았다. 올해도 내가 얼마나 달라질 진 모르겠지만 여성학에 대해 공부하는 계기로 삼아야겠다.  


(졸면서 써서 뭔말인지 모르겟다 나중에 수정하는걸로)

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2월 29일

잡담/일기 2016. 2. 29. 02:32

 남들이 나를 바라볼 때 나란 사람은 여러가지 모습을 보인다.

사람들과 웃고 떠드는 활기찬 모습, 조용하고 말이 없는 모습, 남들과 어울리는 걸 꺼리는 모습, 비관적인 생각에 빠져 헤어나오지 못하는 모습, 미래를 낙관적으로 바라보기만 하는 모습 

겉으로 드러나는 모습들의 모든 합이 나의 본질이다. 어쩌면 이런 나의 다양한 모습 때문에 나에 대해 실망하거나 기대를 저버릴지도 모르다는 생각이 종종 들기도 한다. 하지만 이건 장담 할 수 있다.

나의 수 많은 모습 중에서 나는 항상 진심을 담고 있었음을.. 


한 사람의 다양한 모습을 보면서 그 사람에게 속았다는 생각이 들 때 한마디 해주고 싶은 말이 있다.

"사람은 변한다 혹은 당신이 그 사람의 한 부분만 바라보고 있었거나"

모든 사람들은 다르다. 365일 24시간동안 함께 생활한다고 해도 한 인간을 완벽하게 파악하는 것은 불가능하다. 오래 알고 지낸 사이에도 서로에게 몰랐던 부분을 알게 되는 것처럼 말이다. 낯설겠지만 기분 나빠 할 필요는 없다. 새로운 모습을 알 수 있는 것에 기뻐하면 된다.

  

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