우리집에 언제오니

www.youtube.com/watch?v=EhB0geTThuA

 2020.10.06

오늘은 잠도 잘 오지 않고 딱히 하고 싶은 것도 없고 무튼 그래서 몇 마디 쓰러왔다.  

요즘 좀 행복하다. 생각하지도 못한 곳에서 말이 잘 통하는 사람을 만났고 인연이 닿은건지 혹은 우연인건지 

꾸준히 만날 기회도 생겼다.  신기하다. 

처음 봤을 때, 혹은 그 다음 널 봤을 때. 이런 관계로 까지 발전 할 것이라곤 1도 생각 해본적 없었다. 

물론 같이 밥을 먹고 같이 이야기하고 시간을 보낼때 조금 새로운 감정이 들긴했지만.  그 전에는 

지인 혹은 아는 사람. 큰 의미를 두진 않았다.

'너'가 내 대화에 맞춰주는건지 혹은 정말로 우리의 대화코드가 잘맞는지는 모르겠지만, 

누군가와 긴 시간동안 즐겁게 대화를 나눌수 있는 내 모습이 신기하고 낯설었다. 

100%는 아니더라도 95% 정도 80% 정도의 솔직한 내 모습으로 즐거운 대화를 나누는 것 자체가 

오랜만이라 그랬을지도 모르지만 ㅎ

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근데 좀 두렵다. 

누군가를 좋아하고 의지한다는게, 내가 그럴 자격이 있는지, 스스로 자신을 좋아하지 않는 내가

누군가를 좋아할 자격이 있는건지. 난 잘 모르겠다. 지금까지 그래왔다.

내 모든 고민은 항상 이 부분과 맞닿아있는 거 같다.  복잡하다. 

새벽이라 센치해서 그런지도 모르겠지만 어쨌든 그렇다. 

나의 아픔, 속마음 이런걸 공유하는게 혹은 표현하는게 아직 낯설다. 

그 사람이 나의 속마음을 보고 어떤 생각을 할까? 에 대한 두려움 보단 나에게 실망하지 않을까?

혹은 남들과 비교해볼때 나의 아픔, 힘듦은 누군가에겐 사치이고 배부른 소리인 것만 같은 생각따위들이 두려운 거 같다.

어쩌면 누군가에겐 이런 새벽에 아무생각없이 키보드를 두들기고 있는 것 조차 사치일테니까..

어쩌면 스스로에 대한 실망감 때문일지도 모르겠다는 생각도 든다. 

글을 처음 쓰기 시작할때는 정말 기분이 좋았는데 마무리를 짓다보니 이렇게 돼버렸다.

자고 일어나면 이 감정이 다시 사라질까. 아님 잠시 잊혀졌다가 내일 밤에 다시 찾아올까. 

잘 모르겠지만 내일이 아니어도 다시 찾아올 감정이겠지. 

이런 생각, 감정까지 공유하고 싶지만 그게 맞는건지 좋은건지 에 대한 고민은 끝나지 않을듯 하다.

www.youtube.com/watch?v=j4v7OiwNIdk

언젠가는 결국 끝이 나겠지 

그 뒤엔 무언가 날 위로해주겠지 

많은 걸 잃어서 이 모든 걸 이해할 수 있는 

또 다른 내가 나를 맞이하겠지

그보다 나은 내가 기다리겠지

. 평소에 의미 없이 듣던 노래 가사가 마음에 와닿는다. 

누군가 나에게 말했다.

"부모님이 이혼하신다고하면 니들이 죽는다고 라고 할만큼 니들이 말렸어야하는거 아니냐"

그 말 너무 아픈말이다 정말 너무 슬프고 화나고 그렇다

내가 진짜 말리지 않은건가. 내 노력이 부족했나. 난 별로 그렇게 생각하고 싶지도 않고 그렇게 생각하지도 않는다

그 과정에서 내가 느낀 슬픔 무기력함. 말로 표현하기는 어렵다. 나의 무기력함보다 더 슬픈건 성인이라는 이유로 

부모님의 이혼을 막지못한 누나가 비난의 대상되는것 그 속에서 누나가 받았을 상처.

난 그것만 생각하면 너무 슬프다. 그리고 거기에 더해져서 엄마가 받았을 상처. 

혹시 모르지 더 완강히 거부한 내 잘못이 있을지도.. 근데 난 그렇게 생각하기도 싫고, 

그렇게 생각하지도 않지만

0.1% 나의 대한 의심이 들 때. 난 더 슬프다. 애써 내가 외면하고 부정하고 있는건 아닌지.

너무 슬프고 화가 나고 그렇다. 

주체되지않는 감정을 삭히는게 너무 힘들고 아프다. 지금까지 별 생각없이 잘 살아오고 다 괜찮다고 생각했는데.

오늘은, 지금은 정말 죽고싶었다. 지금도 그렇다. 내가 죽어서라도 나에게 그 말을 한 사람이 죄책감을 가진다면

좋겠다라는 생각이 든다.  25살에 죽겠다는 나의 철 없는 말이, 철 없던 생각이 꼭 틀린 것만은 아니었나보다

이 문제로 더 이상 아프지 않을거라고 생각했는데..

2020.09.17.

벌써 새벽5시.. 어제도 늦게자고 일찍 인나서 엄청 피곤한데 막상 지금 잠이 오질 않는당..

흠.. 오늘 머했지
오전에 싸강듣고 머리자르고 친구랑 저녁먹고 과제를 했다
특별한 일은 없었던듯?

아 어제 꿈꿨다
데이트 했다 어떤 사람이랑..ㅋㅋ 엄청 뜬금없는 인물이 아니긴한데 꿈에서 볼줄은 몰랐다


머리 자른거 괜찮은거 같기도 하고 아닌거 같기도 하고..
머 일단 전보다는 깔끔하니까 그걸로 만족~

뀨~

https://www.youtube.com/watch?v=HOc4tpbFWq0

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안녕 오랜만이다. 내 일기장. 오늘은 내가 좀 기분이 안 좋으니까 욕 한 번만 할게. 

시발! 시바아아아아ㅏ아아아아알!!!!!!!!!! 소리 지르고 싶다... 

그냥 간략하게 내가 7~8월에 한 일들을 적어볼겸 예전 내 글들을 볼 겸, 겸사겸사 왔다.

7월 초 부터는 매주 꾸준하게 풋살을 하고 있다. 풋살을 좋아하기도 하기도 새로운 사람들도 만나고

체력적으로도 좋아지지 않을까 싶어서 시작했다. 지금까지도 하고 있다. 앞으로도 꾸준히 할 거다. 좋다.

7월 중순에는 내 짱친의 소개로 새로운 친구들을 만났다. 같이 놀아서 너무 재밌었고 좋았다.

다들 좋은 사람같다ㅎㅎ 물론 같이 놀 때 안 좋은 사람이 있겠냐만은..ㅋㅋ 대부분 서울에서 지내고 있어서 

시간을 내면 볼 수 있겠지만 귀찮은 짓을 못하는 내 특성상 서울에서 만난 적은 없당.

7월 말에는 제주도로 약 일주일 정도 낚시를 다녀왔다. 제주도까지 가서 낚시하는 친구를 보면서

미친놈이라고 생각했는데, 얼떨떨하다.. 내가 그런 미친놈이 될 줄이야ㅋㅋ

생각보다 비용도 얼마 들지 않았고 상당히 재밌었다. 모기에 많이 물린 거 빼고!

8월 초에는 비가 많이 왔다. 내가 사는 안성을 비롯하여 비가 전국적으로 참 많이 왔다. 그 피해는

지금까지도 이어지고 있다.  그 때문에 많은 사람들이 죽고 다쳤다.  빨리 그 아픔이 치유되길 바라본다.  

내가 사는 곳이나 관리하는 곳은 큰 피해가 없었지만 나 역시 3일 정도 비를 맞으면서 시설물을 점검하느냐고 꽤 

힘들었던 것 같다. 비가 워낙 집중적으로 와서 새벽에도 가보고 오후에도 가보고.. 무튼 그랬다.

얼마 전에는 학생회 답사를 다녀왔다. 젠트리피케이션을 주제로 한 워크샵을 준비하기 위해서 사전 조사를 하러 갔다.

4학년이 무슨 학생회라고 하겠지만.. 그게 맞다. 나도 왜 하고 있는지는 모르겠지만 일단 하게 됐으니 피해는 끼치지

않으려 한다.  가기 전에는 비도 많이 오고 귀찮았지만 다녀오고 보니 나름 재밌었다ㅋㅋ

그다음 날에는 윤땡의 송별회 겸 여름휴가 겸 총학 사람들을 만났다.

한 3년째 꾸준히 만나고 있는 거 같다ㅋㅋㅋ 무튼 뭐 술 먹고 노래 부르고 고기 먹고 재밌었다.

텐션 따라잡기가 힘들었다ㅋㅋㅋ 술 먹고 하는 얘기는 뭐 뻔했다. 남자친구 얘기 연애 얘기 등등.

무튼 내 여름은 이렇게 진행되어왔다.  앞으로 약 한 달이 안 되는 정도의 시간이 남았는데 좀 알차게 

보내길 바래본다. 석영아 이 쉽쉐키야 그만 처놀고.. 

아 맞다 젤 중요한거 나 요즘 운동한다. 별 건 아니고 저녁마다 3km 정도 달리기를 하고 있다. 매주 하는 풋살은

좀 부족한 거 같아서 늦은 밤에 뛰고 있다. 가끔이 아니라 꾸준하게 뛰려고 한다.  적어도 이틀에 한번은.

달리기 시간을 기록하는 인스타도 하나 만들었다ㅋ 

다 뛰고 졸라 힘들때 찍은 사진인데.. 보정 + 조명 탓에 하나도 안 힘들게 나왔다.

오늘의 일기 끝!

군대에 있을 때 영화를 보다 수첩에 적어놓은 글귀

"내가 존재하기에 세계가 달라질 수 있는 대단한 사람이 될꺼야"

"너의 마음이 바로 그 세계야"

"명예는 세월을 따라가고, 건강은 세월을 거슬러가길 기원합니다."

이건 부속실에서 일 했을때 축사 편지에 들어있던 글귀에 감동 받아서 적어놓은 것.